Tyxo.bg counter Готини вицове
Pick-Up Project - Съблазнявай Ефективно :: Готина Свалка :: Форум
Март 24, 2017, 18:00:34 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Новини:

 

Животът е прекалено кратък, да бъдеш малък !
Пролетта идва, а с нея и готините мацки по улиците.

Екипът на pickup-project организира практически обучения през месец март 2017г.
Не се колебай! Запиши се!

За повече информация попълни формата на сайта.
 


 
   Начало    Правила на форума Търси Вход Регистрация  
Страници: [1] 2 3 ... 21
  Изпечатай  
Автор Тема: Готини вицове  (Прочетена 125985 пъти)
nachko
PuP Masterpiece
PuP Форум Ученик
*

Репутация: +41/-6
Неактивен Неактивен

Публикации: 124


Ние сме на всеки километър!


Профил
« -: Май 05, 2009, 16:28:51 »

Предлагам всеки да споделя тук любимите си вицове:

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
?Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
?Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Учителят казва на Иванчо
- Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?
- На 44.
- Браво Иванчо!Как позна?
- Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

Откъс от полицейски рапор:
"При влизане в полицеската кола задържаният се спъна и си удари главата във вратата, след което се спъна и си удари окото и така 14 пъти."

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...
Активен

Разгембване на рикши Smiley http://vbox7.com/play:67359a40
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #1 -: Май 05, 2009, 19:15:04 »

Ето от мене няколко. Кат' се сетя за други ще пиша отново Smiley

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!


Някакво малко по-грозничко момиче много се кефело на някакъв, но той все не й обръщал внимание. Една вечер най-накрая успяла да го накара да правят секс заедно. Почват да се събличат, момичето си сваля полата и пичът вижда, че целите й крака са й в косми. На него при това въобще му се отщяло да правят каквото и да е и я пита:
- Абе, тези косми по краката не ти ли пречат да бягаш?
Момичето недуомяващо:
- Не, защо?
- Ми бегай, ма, бегай!


Може ли жена да забременее от секс с друга жена?
Може, ако другата не си е измила зъбите преди това.


Някаква се хвали на приятелката си:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!
Активен

nachko
PuP Masterpiece
PuP Форум Ученик
*

Репутация: +41/-6
Неактивен Неактивен

Публикации: 124


Ние сме на всеки километър!


Профил
« Отговор #2 -: Май 27, 2009, 18:41:49 »

Много са готини Мите...
Ето още от мен:

Извинете, а вие с каква сексуална ориентация сте?
- Традиционна! А  защо?
- Ей така...Без задни мисли!

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... 
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо  идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана  диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред  таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски  пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате  от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко  често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. 
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници...

Двама полицаи се срещнали пред болницата.
  - А бе, колега, на тебе къде ти биха ваксината? - запитал единият.
  - В поликлиниката.
  - Мама му стара, а на мене ми я биха в задника!

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
  - Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
  - Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като хуй тука?
  - А-а-а, ти затова ли се въртиш като путка около него?
Активен

Разгембване на рикши Smiley http://vbox7.com/play:67359a40
Somewhere
PuP Masterpiece
PuP Форум Майстор
*

Репутация: +70/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 226


Ex Fide Fiducia


Профил
« Отговор #3 -: Юни 07, 2009, 11:58:26 »

Ето един виц, дето лично мен мн ме радва ако е разказан с повечко вживяване.

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Активен

Животът е кратък и след това умираш, нали знаете?
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #4 -: Юни 07, 2009, 20:38:18 »

Я няколко поооочти пикапьорски  laugh

Принца много искал да ебе принцесата, но обаче не знаел как да постъпи. За това отишъл при триглавата ламя за съвет. Попитал първата глава:
- Много искам да еба принцесата, но не знам как да постъпя. Знаеш ли някакъв начин?
- Че много лесно - казала първата глава. - Издебваш принцесата докато се навежда да пие вода от кладенеца и с една тухла праас и я почваш докато е топла.
Обаче принца не му харесал начина и попитал втората глава.
- Моля ти се, кажи ми начин как да наеба принцесата!
- Изчакваш принцесата да се наведе да пие вода от кладенеца и ти с една тухла праас и я почваш докато е топла - бил отговора и на втората.
За това принца попитал третата:
- Моля те, кажи ми начин как да наеба принцесата, ама само да не е същия като този, който ми казаха първите две глави!
- Ами всъщност има и друг начин - казала третата глава. - Първо трябва да отидеш и да ми донесеш златното листо. То се намира зад девет планини в десета, зад девет езера в десето, зад девет морета в десето. По пътя и на отиване и на връщане ще те бият и ще те ебат, ще те бият и ще те ебат. Готов ли си за изпитанието?
- Готов съм, много я желая!
И принца тръгнал за златното листо. По пътя го били и ебали, ебали и били. Най-накрая намерил златното листо. На връщане отново го били и ебали и ебали и били. Отишъл тогава при ламята и й казал:
- Ето го златното листо. Какво сега да правя?
- С това листо ще направиш чай на принцесата. Когато тя се наведе да отпие от него, ти с една тухла праас и я почваш докато е топла!


========================


Принца ( Tongue ) много харесвал принцесата, обаче все се чудел как да я заговори. Най-накрая измислил начин. Решил да си боядиса коня зелен и когато принцесата го види със зелен кон, щяла да възкликне "Ау, принце, какъв Ви е зелен коня", а пък той щял да каже "Е да, ама пък аз Ви обичам!". Речено-сторено. Боядисва си коня, отива пред замъка с коня, а през това време принцесата се показва през прозореца и възкликва:
- Пирнце, аз Ви обичам!!!
- А?!? Е да ама пък виж какъв зелен кон имам.


=========================


Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
Активен

Somewhere
PuP Masterpiece
PuP Форум Майстор
*

Репутация: +70/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 226


Ex Fide Fiducia


Профил
« Отговор #5 -: Юни 13, 2009, 06:55:17 »

Между приятели:
- Какво прави вчера?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- О, сигурно е било супер?
- Не, бе, тя не ми отвори...
Активен

Животът е кратък и след това умираш, нали знаете?
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #6 -: Септември 28, 2009, 16:58:52 »

Младеж пита момиче:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
Активен

Dante
PuP Форум Зарибен
*

Репутация: +57/-15
Неактивен Неактивен

Публикации: 95


K.A.P.U.T Member


Профил
« Отговор #7 -: Октомври 02, 2009, 20:14:54 »

Слон и мравка правели секс... След като сваршили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:
 - Ей... една минута ебане, цял живот копане!!!!


Един ден дъщерята отишла при майка си и и казала:
- Майко, ще се развеждам!
- Защо така бе миличко, какво е станало. Досега се разбирахте добре с твоя мъж.
- Ами той напоследък все отзад иска да го правим.
- Е, какво толкова??
- Ама само отзад ме напъва вече 3 месеца.
- И какъв е проблемът? - зачудила се майката.
- Как какъв? Преди отзад бях като 10 стотинки, сега съм като 1 лев!
- Е ти сега за 90 стотинки проблем ли ще правиш?!

Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: "Нямам нищо за ядене". Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: "Стопанино, ставай, донесли сме ти да ядеш".


Двама студенти си говорят и единия пита:
- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки бе,
пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
- А ти с тебешири пробва ли?
- Как така с тебешири, те убиват ли ги?
- Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя... Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: "Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре!" Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът (кат Боне Крайненеца, ако си го спомняте...). Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ, ако разбирате какво искам да кажа... (Ако не разбирате - веднага вън от този форум и да дойдете пак, като станете на 18!). Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: "Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при втеринаря!"

дна студентка от Техническия университет (да не се сърдят колежките и колегите оттам, това е виц!!!) много харесала неин колега, който обаче бил много стеснителен и освен туй и недосетлив. Какво ли не опитала мацката, оня хич и не давал знак, че е разбрал. Накрая на девойката и писнало и се самопоканила в квартирата му да чертаят курсова работа. Чертали, чертали, станало късна нощ. Тогава тя му вика: "Студено ми е!" Оня извадил едно одеяло от гардероба и я завил. След малко тя пак: "Ама още ми студено" и пъна му с пън извадил още едно одеяло. Накрая тя не издържала и му викнала: " А бе ти не разбра ли, че искам мъж!!!" Пък оня отвръща: "Ми сега в 2ч през нощта откъде да ти намеря мъж,а?"

В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа: Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил: Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания. Е,и ? - попитал бармана. -Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясъл барманът. -Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!!


Умира един французин,
Жена му решава да го погребе гол, за това че бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта - все пак е бил мъжа й, а и добро наследство оставил.
И решила да го облече, както трябва. Отворила ковчега му и намира бележка:
" До съседния парцел съм, при Жанет

Ето сега и един от мен: Един садист и един педал играли на карти при условие, че победителя може да разполага за известно време с победения. Първата игра спечелил гея и казал на садиста: "Дай дупенце!" и му го нафърфорил... На садиста не му станало хич харно, ама кво да праи - стиска бузи и търпи... След втората игра - пак същото, че и след третата тоже... Но четвъртата игра вече спечелил садиста и завел педала в една дървена барака - в нея нищо, освен дървено менгеме. Накарал той гея да си сложи атрибута в менгемето и му го стегнал здраво. После извадил един трион и започнал, свирукайки си, да му точи зъбците...Гея, целия пребледнял, пита: "Кво сега, бе? Да не си намислил да ми го режеш?" "А-а, не, бе, не бой се! Аз кат подпаля бараката, ти сам ще си го отрежеш
Активен

ТРУДНИТЕ НЕЩА ГИ ПРАВЯ С ЛЕКОТА, А НЕВЪЗМОЖНИТЕ МАЛКО МЕ ЗАБАВЯТ!

Слабите се стремят към реда, а силните...владеем хаоса! =)
Kromodor
PuP Player
PuP Форум Майстор
*******

Репутация: +84/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 182



Профил
« Отговор #8 -: Октомври 02, 2009, 20:28:15 »

Ето един след който работоспособността пада на 0

Върял един ден заека и гледа вълка върви доволен.
-Кво става бе Вълкане, що си тъй ухилен?
-Абе лисицата попаднала в един капан надупена, минавам аз и как да не ръгна две три пръчки.
-Бах мааму - рекъл заека - Заведи ме и мен!

Завел го вълка и заека и той ръгнал две три пръчки.

По едно време минава мечо и гледа и дватама ухилени.
-Кво става бре авери? Що сте тъй доволни?
-Абе лисицата се заклещила в един капан ей там и стои надупена.  Ние вече вкарахме две три пръчки, върви и ти вкарай!

Мечока мигом се запътил и няма и 5 минути и пристига доволен.

-Кво стана бре? Вкара ли няколко пръчки?
-Абе пръчки нямаше ама и напълних путката с камъни!
Активен

Границите са там, където сам ги поставиш.
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #9 -: Октомври 02, 2009, 21:08:52 »

Момиче пише писмо до женско списание:
"Уважаемо списание, моля ви, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно прави секс с мен - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете ме за нечетливия почерк."

А на тоя онзи ден много се смяхме:

Щели да издигат статуя на руския войник в един град и обявили конкурс за стихотворение, което да поставят пред статуята. Идва и Чапай със своето стихотворение:
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
Держит граната.
От комисията са шокирани всичките:
- Абе Чапай, къв е тоя хуй в това стихотворение, бе??? Махни го!
Идва на следващия ден Чапаев с ново стихотворение:
Стоит статуя.
Рука поднята,
Наместо хуя
Держит граната.

- Абе Чапай, ти не разбра ли? Никакви хуйове не искаме да има в стихотворението!!!
И на следващия ден:
Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
Держит граната.
Активен

mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #10 -: Октомври 31, 2009, 12:26:02 »

хаха това трябва да се пробва  Grin

Двама приятели си говорят:
- Абе Иване, да те питам нещо: как правиш така, че всеки ден си с някоя жена, а нито си някой красавец, нито правиш нещо за да ги привлечеш?!
- Много е просто. Идва при мен жената и иска да се запознаем, после ме кани у тях, а там веднага се съблича и почваме да правим секс.
- А какъв е трика?
- Трикът е елементарен. След секса се правя на глух. Тя ми говори, крещи ми в ухото, а аз се правя, че нищо не чувам. Чак след час почвам да чувам и отговарям.
- И само заради това жените ти се натискат така?
- Разбира се. После тя разказва на приятелките си, че след секс ставам глух за час. Те не и вярват, и всяка идва да провери сама.
Активен

DzWqR
PuP Форум Ученик
**

Репутация: +15/-11
Неактивен Неактивен

Публикации: 130



Профил
« Отговор #11 -: Декември 27, 2009, 19:47:44 »

Седи си един рибар на брега и лови риба, нещеш ли хваща златната рибка. Тя му казва:
- Бъди благосклонен селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня не 3 а 3000 желания, ще направя каквото поискаш, само ме пусни.
- На кого викаш селянин ма!!!- и я праснал в един камък


Мечо и зайо били най-добри приятели. Един ден те хванали златната рибка и тя им казала:
-На всеки ще изпълня по 3 желания.
- Искам, искам аз да съм първи казал мечо. Значи искам всички мечки в наща гора да са женски.
- Готово мечо- казала златната рибка. Зайо ти си.
-Искам един много як мотор който никога не се поврежда.- и чудо моторът се появил
 мечо казал:
- Значи искам не само в моята гора, но и в целия свят мечките да са женски и аз да съм неустоим за тях. - и станало
- Аз искам една много яка каска за мотора.- казал зайо и каската се появила.
-мечо какво е последнототи желание?
- Значи искам никога докато съм жив да не се райда мъжка мечка, аз да съм единствения и женските да полудяват по мене.- и станало
-Какво е последното ти желание зайо казала рибката?
-А зайо се качил на мотора, сложил каската, запалил го и казал искам мечо да е гей
Активен
the spirit
PuP Форум Ученик
**

Репутация: +20/-17
Неактивен Неактивен

Публикации: 113


JUST KEEP IMPROVING A LITTLE BIT AT A TIME.


Профил
« Отговор #12 -: Декември 28, 2009, 17:50:10 »

ето някои и от нета

полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч.
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне.
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя.
- Излизай или ще стрелям!
- Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника.
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици!- вика полицаят.
Баретите проверяват- няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват- няма нищо.
- И пушки...
Гледат- няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:
- Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:
- Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  БИСЕРИ:
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: ?? кажи ми , сестро де е Караджата?. (Из съчинение на тема ?Посланието на поета в ?Хаджи Димитър? ).
· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци? ·
 Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час) ·
 Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
  Рамбо Силек (второкласник) ·
Активен

I DON'T CARE HOW LONG IT TAKES, I'M GOING TO GET THIS THING
FIGURED OUT.
Vengance
PuP Форум Майстор
***

Репутация: +40/-27
Неактивен Неактивен

Публикации: 262


Was it worth the life of sacrifice?!


Профил
« Отговор #13 -: Март 10, 2010, 14:52:25 »

Ето един кратък виц:

След експлозията в Чернобил син се обръща към майка си:
-Мамо виж,растат ми цици!
-Пха!Дреме ми на кура!
Активен

Не Падай Духом,За Да Не Духаш Паднал
Mirkoni:)
PuP Форум Новак
*

Репутация: +18/-10
Неактивен Неактивен

Публикации: 12


Профил
« Отговор #14 -: Март 10, 2010, 17:02:23 »

Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
- Мамо, мамо, какво е това под слона???
- Нищо маминото... - отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
- То и туй за майка ти е нищо...
Активен
Страници: [1] 2 3 ... 21
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines