Tyxo.bg counter Готини вицове
Пикап, ефективни запознанства, флирт и свалки (Pick-up Project форум)
Юни 23, 2017, 19:25:07 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Новини:

 
„Каквото и решение да вземете, винаги ще се намери някой да ви кажа, че грешите.
Винаги по пътя ви ще има трудности, които ще ви изкушават да си мислите, че вашите критици са прави.
Истината е, че за да си набележиш курс на действие и да го следваш стриктно до край, се иска голяма смелост и кураж.“ - Ралф Уолдо Емерсън

Екипът на pickup-project организира практически обучения през месец юни 2017г.
Не се колебай! Запиши се!

За повече информация попълни формата на сайта.
 


 
   Начало    Правила на форума Търси Вход Регистрация  
Страници: [1] 2 3 ... 21
  Изпечатай  
Автор Тема: Готини вицове  (Прочетена 130371 пъти)
nachko
PuP Masterpiece
PuP Форум Ученик
*

Репутация: +41/-6
Неактивен Неактивен

Публикации: 124


Ние сме на всеки километър!


Профил
« -: Май 05, 2009, 16:28:51 »

Предлагам всеки да споделя тук любимите си вицове:

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
?Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
?Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Учителят казва на Иванчо
- Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?
- На 44.
- Браво Иванчо!Как позна?
- Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

Откъс от полицейски рапор:
"При влизане в полицеската кола задържаният се спъна и си удари главата във вратата, след което се спъна и си удари окото и така 14 пъти."

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...
Активен

Разгембване на рикши Smiley http://vbox7.com/play:67359a40
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #1 -: Май 05, 2009, 19:15:04 »

Ето от мене няколко. Кат' се сетя за други ще пиша отново Smiley

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!


Някакво малко по-грозничко момиче много се кефело на някакъв, но той все не й обръщал внимание. Една вечер най-накрая успяла да го накара да правят секс заедно. Почват да се събличат, момичето си сваля полата и пичът вижда, че целите й крака са й в косми. На него при това въобще му се отщяло да правят каквото и да е и я пита:
- Абе, тези косми по краката не ти ли пречат да бягаш?
Момичето недуомяващо:
- Не, защо?
- Ми бегай, ма, бегай!


Може ли жена да забременее от секс с друга жена?
Може, ако другата не си е измила зъбите преди това.


Някаква се хвали на приятелката си:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!
Активен

nachko
PuP Masterpiece
PuP Форум Ученик
*

Репутация: +41/-6
Неактивен Неактивен

Публикации: 124


Ние сме на всеки километър!


Профил
« Отговор #2 -: Май 27, 2009, 18:41:49 »

Много са готини Мите...
Ето още от мен:

Извинете, а вие с каква сексуална ориентация сте?
- Традиционна! А  защо?
- Ей така...Без задни мисли!

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... 
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо  идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана  диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред  таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски  пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате  от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко  често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. 
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници...

Двама полицаи се срещнали пред болницата.
  - А бе, колега, на тебе къде ти биха ваксината? - запитал единият.
  - В поликлиниката.
  - Мама му стара, а на мене ми я биха в задника!

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
  - Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
  - Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като хуй тука?
  - А-а-а, ти затова ли се въртиш като путка около него?
Активен

Разгембване на рикши Smiley http://vbox7.com/play:67359a40
Somewhere
PuP Masterpiece
PuP Форум Майстор
*

Репутация: +70/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 226


Ex Fide Fiducia


Профил
« Отговор #3 -: Юни 07, 2009, 11:58:26 »

Ето един виц, дето лично мен мн ме радва ако е разказан с повечко вживяване.

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Активен

Животът е кратък и след това умираш, нали знаете?
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #4 -: Юни 07, 2009, 20:38:18 »

Я няколко поооочти пикапьорски  laugh

Принца много искал да ебе принцесата, но обаче не знаел как да постъпи. За това отишъл при триглавата ламя за съвет. Попитал първата глава:
- Много искам да еба принцесата, но не знам как да постъпя. Знаеш ли някакъв начин?
- Че много лесно - казала първата глава. - Издебваш принцесата докато се навежда да пие вода от кладенеца и с една тухла праас и я почваш докато е топла.
Обаче принца не му харесал начина и попитал втората глава.
- Моля ти се, кажи ми начин как да наеба принцесата!
- Изчакваш принцесата да се наведе да пие вода от кладенеца и ти с една тухла праас и я почваш докато е топла - бил отговора и на втората.
За това принца попитал третата:
- Моля те, кажи ми начин как да наеба принцесата, ама само да не е същия като този, който ми казаха първите две глави!
- Ами всъщност има и друг начин - казала третата глава. - Първо трябва да отидеш и да ми донесеш златното листо. То се намира зад девет планини в десета, зад девет езера в десето, зад девет морета в десето. По пътя и на отиване и на връщане ще те бият и ще те ебат, ще те бият и ще те ебат. Готов ли си за изпитанието?
- Готов съм, много я желая!
И принца тръгнал за златното листо. По пътя го били и ебали, ебали и били. Най-накрая намерил златното листо. На връщане отново го били и ебали и ебали и били. Отишъл тогава при ламята и й казал:
- Ето го златното листо. Какво сега да правя?
- С това листо ще направиш чай на принцесата. Когато тя се наведе да отпие от него, ти с една тухла праас и я почваш докато е топла!


========================


Принца ( Tongue ) много харесвал принцесата, обаче все се чудел как да я заговори. Най-накрая измислил начин. Решил да си боядиса коня зелен и когато принцесата го види със зелен кон, щяла да възкликне "Ау, принце, какъв Ви е зелен коня", а пък той щял да каже "Е да, ама пък аз Ви обичам!". Речено-сторено. Боядисва си коня, отива пред замъка с коня, а през това време принцесата се показва през прозореца и възкликва:
- Пирнце, аз Ви обичам!!!
- А?!? Е да ама пък виж какъв зелен кон имам.


=========================


Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
Активен

Somewhere
PuP Masterpiece
PuP Форум Майстор
*

Репутация: +70/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 226


Ex Fide Fiducia


Профил
« Отговор #5 -: Юни 13, 2009, 06:55:17 »

Между приятели:
- Какво прави вчера?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- О, сигурно е било супер?
- Не, бе, тя не ми отвори...
Активен

Животът е кратък и след това умираш, нали знаете?
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #6 -: Септември 28, 2009, 16:58:52 »

Младеж пита момиче:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
Активен

Dante
PuP Форум Зарибен
*

Репутация: +57/-15
Неактивен Неактивен

Публикации: 95


K.A.P.U.T Member


Профил
« Отговор #7 -: Октомври 02, 2009, 20:14:54 »

Слон и мравка правели секс... След като сваршили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:
 - Ей... една минута ебане, цял живот копане!!!!


Един ден дъщерята отишла при майка си и и казала:
- Майко, ще се развеждам!
- Защо така бе миличко, какво е станало. Досега се разбирахте добре с твоя мъж.
- Ами той напоследък все отзад иска да го правим.
- Е, какво толкова??
- Ама само отзад ме напъва вече 3 месеца.
- И какъв е проблемът? - зачудила се майката.
- Как какъв? Преди отзад бях като 10 стотинки, сега съм като 1 лев!
- Е ти сега за 90 стотинки проблем ли ще правиш?!

Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: "Нямам нищо за ядене". Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: "Стопанино, ставай, донесли сме ти да ядеш".


Двама студенти си говорят и единия пита:
- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки бе,
пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
- А ти с тебешири пробва ли?
- Как така с тебешири, те убиват ли ги?
- Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя... Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: "Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре!" Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът (кат Боне Крайненеца, ако си го спомняте...). Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ, ако разбирате какво искам да кажа... (Ако не разбирате - веднага вън от този форум и да дойдете пак, като станете на 18!). Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: "Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при втеринаря!"

дна студентка от Техническия университет (да не се сърдят колежките и колегите оттам, това е виц!!!) много харесала неин колега, който обаче бил много стеснителен и освен туй и недосетлив. Какво ли не опитала мацката, оня хич и не давал знак, че е разбрал. Накрая на девойката и писнало и се самопоканила в квартирата му да чертаят курсова работа. Чертали, чертали, станало късна нощ. Тогава тя му вика: "Студено ми е!" Оня извадил едно одеяло от гардероба и я завил. След малко тя пак: "Ама още ми студено" и пъна му с пън извадил още едно одеяло. Накрая тя не издържала и му викнала: " А бе ти не разбра ли, че искам мъж!!!" Пък оня отвръща: "Ми сега в 2ч през нощта откъде да ти намеря мъж,а?"

В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа: Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил: Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания. Е,и ? - попитал бармана. -Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясъл барманът. -Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!!


Умира един французин,
Жена му решава да го погребе гол, за това че бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта - все пак е бил мъжа й, а и добро наследство оставил.
И решила да го облече, както трябва. Отворила ковчега му и намира бележка:
" До съседния парцел съм, при Жанет

Ето сега и един от мен: Един садист и един педал играли на карти при условие, че победителя може да разполага за известно време с победения. Първата игра спечелил гея и казал на садиста: "Дай дупенце!" и му го нафърфорил... На садиста не му станало хич харно, ама кво да праи - стиска бузи и търпи... След втората игра - пак същото, че и след третата тоже... Но четвъртата игра вече спечелил садиста и завел педала в една дървена барака - в нея нищо, освен дървено менгеме. Накарал той гея да си сложи атрибута в менгемето и му го стегнал здраво. После извадил един трион и започнал, свирукайки си, да му точи зъбците...Гея, целия пребледнял, пита: "Кво сега, бе? Да не си намислил да ми го режеш?" "А-а, не, бе, не бой се! Аз кат подпаля бараката, ти сам ще си го отрежеш
Активен

ТРУДНИТЕ НЕЩА ГИ ПРАВЯ С ЛЕКОТА, А НЕВЪЗМОЖНИТЕ МАЛКО МЕ ЗАБАВЯТ!

Слабите се стремят към реда, а силните...владеем хаоса! =)
Kromodor
PuP Player
PuP Форум Майстор
*******

Репутация: +84/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 182



Профил
« Отговор #8 -: Октомври 02, 2009, 20:28:15 »

Ето един след който работоспособността пада на 0

Върял един ден заека и гледа вълка върви доволен.
-Кво става бе Вълкане, що си тъй ухилен?
-Абе лисицата попаднала в един капан надупена, минавам аз и как да не ръгна две три пръчки.
-Бах мааму - рекъл заека - Заведи ме и мен!

Завел го вълка и заека и той ръгнал две три пръчки.

По едно време минава мечо и гледа и дватама ухилени.
-Кво става бре авери? Що сте тъй доволни?
-Абе лисицата се заклещила в един капан ей там и стои надупена.  Ние вече вкарахме две три пръчки, върви и ти вкарай!

Мечока мигом се запътил и няма и 5 минути и пристига доволен.

-Кво стана бре? Вкара ли няколко пръчки?
-Абе пръчки нямаше ама и напълних путката с камъни!
Активен

Границите са там, където сам ги поставиш.
mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #9 -: Октомври 02, 2009, 21:08:52 »

Момиче пише писмо до женско списание:
"Уважаемо списание, моля ви, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно прави секс с мен - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете ме за нечетливия почерк."

А на тоя онзи ден много се смяхме:

Щели да издигат статуя на руския войник в един град и обявили конкурс за стихотворение, което да поставят пред статуята. Идва и Чапай със своето стихотворение:
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
Держит граната.
От комисията са шокирани всичките:
- Абе Чапай, къв е тоя хуй в това стихотворение, бе??? Махни го!
Идва на следващия ден Чапаев с ново стихотворение:
Стоит статуя.
Рука поднята,
Наместо хуя
Держит граната.

- Абе Чапай, ти не разбра ли? Никакви хуйове не искаме да има в стихотворението!!!
И на следващия ден:
Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
Держит граната.
Активен

mitko_z
PuP Team
PuP Форум Сенсей
*******
*******

Репутация: +206/-5
Неактивен Неактивен

Публикации: 338



Профил WWW
« Отговор #10 -: Октомври 31, 2009, 12:26:02 »

хаха това трябва да се пробва  Grin

Двама приятели си говорят:
- Абе Иване, да те питам нещо: как правиш така, че всеки ден си с някоя жена, а нито си някой красавец, нито правиш нещо за да ги привлечеш?!
- Много е просто. Идва при мен жената и иска да се запознаем, после ме кани у тях, а там веднага се съблича и почваме да правим секс.
- А какъв е трика?
- Трикът е елементарен. След секса се правя на глух. Тя ми говори, крещи ми в ухото, а аз се правя, че нищо не чувам. Чак след час почвам да чувам и отговарям.
- И само заради това жените ти се натискат така?
- Разбира се. После тя разказва на приятелките си, че след секс ставам глух за час. Те не и вярват, и всяка идва да провери сама.
Активен

DzWqR
PuP Форум Ученик
**

Репутация: +15/-11
Неактивен Неактивен

Публикации: 130



Профил
« Отговор #11 -: Декември 27, 2009, 19:47:44 »

Седи си един рибар на брега и лови риба, нещеш ли хваща златната рибка. Тя му казва:
- Бъди благосклонен селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня не 3 а 3000 желания, ще направя каквото поискаш, само ме пусни.
- На кого викаш селянин ма!!!- и я праснал в един камък


Мечо и зайо били най-добри приятели. Един ден те хванали златната рибка и тя им казала:
-На всеки ще изпълня по 3 желания.
- Искам, искам аз да съм първи казал мечо. Значи искам всички мечки в наща гора да са женски.
- Готово мечо- казала златната рибка. Зайо ти си.
-Искам един много як мотор който никога не се поврежда.- и чудо моторът се появил
 мечо казал:
- Значи искам не само в моята гора, но и в целия свят мечките да са женски и аз да съм неустоим за тях. - и станало
- Аз искам една много яка каска за мотора.- казал зайо и каската се появила.
-мечо какво е последнототи желание?
- Значи искам никога докато съм жив да не се райда мъжка мечка, аз да съм единствения и женските да полудяват по мене.- и станало
-Какво е последното ти желание зайо казала рибката?
-А зайо се качил на мотора, сложил каската, запалил го и казал искам мечо да е гей
Активен
the spirit
PuP Форум Ученик
**

Репутация: +20/-17
Неактивен Неактивен

Публикации: 113


JUST KEEP IMPROVING A LITTLE BIT AT A TIME.


Профил
« Отговор #12 -: Декември 28, 2009, 17:50:10 »

ето някои и от нета

полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч.
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне.
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя.
- Излизай или ще стрелям!
- Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника.
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици!- вика полицаят.
Баретите проверяват- няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват- няма нищо.
- И пушки...
Гледат- няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:
- Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...
Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:
- Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  БИСЕРИ:
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: ?? кажи ми , сестро де е Караджата?. (Из съчинение на тема ?Посланието на поета в ?Хаджи Димитър? ).
· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци? ·
 Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час) ·
 Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
  Рамбо Силек (второкласник) ·
Активен

I DON'T CARE HOW LONG IT TAKES, I'M GOING TO GET THIS THING
FIGURED OUT.
Vengance
PuP Форум Майстор
***

Репутация: +40/-27
Неактивен Неактивен

Публикации: 262


Was it worth the life of sacrifice?!


Профил
« Отговор #13 -: Март 10, 2010, 14:52:25 »

Ето един кратък виц:

След експлозията в Чернобил син се обръща към майка си:
-Мамо виж,растат ми цици!
-Пха!Дреме ми на кура!
Активен

Не Падай Духом,За Да Не Духаш Паднал
Mirkoni:)
PuP Форум Новак
*

Репутация: +18/-10
Неактивен Неактивен

Публикации: 12


Профил
« Отговор #14 -: Март 10, 2010, 17:02:23 »

Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
- Мамо, мамо, какво е това под слона???
- Нищо маминото... - отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
- То и туй за майка ти е нищо...
Активен
Страници: [1] 2 3 ... 21
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines