Не искам да го загубя

[Bezumna]

Нямам проблем с мъжа си. С него съм от 15 г и никога не съм имала нужда от друг мъж. Обичам го и не искам да се разделям с него.

Предполагам, че след като някои от вас ме изкараха малоумна психопатка, която най-добре да вземе да се гръмне, няма да закъснеят и коментарите за долна курва.

Ок...нямаш проблем с него.....ама явно имаш. Нормално е след 15 години страстта да не е на макс, какво в началото, но и при положение, че нямаш намерение да се разделяш с него, тогава гледай на извънбрачните си занимания като на забавления, а не да се филмираш тук, и едва ли не, да ни обясняваш как имаш връзка с дадения човек. Но това не е твоят случай. Ти казваш, че си влюбена, че се обичате и т.н.  Е тук вече става издънка. Като ще се ебете, ебете се, няма лошо, ама недей бърка кестеняв косъм с конски кестен. Седиш в момента и обясняваш, че обичаш мъжа си, ама в предния пост обичаше и колегата....е....

Както казах, не следя прецизно темата, не знам кой каква те е изкарал, че не си малоумна не си, и психопатка не си, защото психопат не би имал съмненията, които ти имаш. Пък за курва.....ми за 35 години си била с 3-5, ли колко там мъже....и такава не си. Спокич бе.

Ми обичам ги и двамата, но по различен начин. Да знам, че не трябва да бъркам косъма с кестена, но ги обърках мамка му и се прецаках много яко.

[BERSERK]

Искаше ми се да имам тази сила и да мога да контролирам тази връзка като един добър сваляч и играч и затова се обърнах към този форум, но явно това или го имаш или не. Май не може да се научи.
А и вече е късно за тази връзка.

Какво с самосъжаляваш , това става с тренировки. Да не мислиш, че ще почнеш от първия път да ги въртиш. Трябват тренировки.

Ти си в идеална позиция. Женена - ако имаш и деца супер. И без това връзките писват след време. Завърташ две-три лъвчета около теб и си правиш разтърсване , романтика, тръпка...

До 45 можеш доста хубаво да си поживееш. Обаче яко дискретно. Мъжа да не разбира - продължаваш да си добра домакиня и да си вършиш съвестно задълженията , а страстта си  намираш на вън. Не виждам нищо лошо в това, ако си дискретна и той не разбира. Като минеш през няколко такива ще претръпнеш и ще изпитваш само страст без обвързващото влюбване. И ще си наредиш живота.

ПС: Само не давай на любовниците да свършват в теб.

[camouflage]

Все още се чудя защо хората са толкова жалки и се вкарват в излишни драми. Ама обичам го,ама не го обичам, ама курва съм, ама не съм, ама това е долно, ама ми се иска. Ако ти е омръзнал развеждай се, намери си друг и си действай,кой те спира? Ако го обичаш сядай си на задника и си реши проблемите с главата. Така и не разбрах ако не ви свързва ипотека защо трябва да си изневерявате и изобщо да сте заедно. И децата не са проблем - толкова разведени родители има. Никога не съм разбирал изневерите. Да лъжа човека, който уж обичам и уж ми вярва, пък това, пък онова.. Баси жалките истории. Стигнеш ли дотам да не ти е достатъчен човекът до теб просто прекратявай. Толкова по-лесно е. Още повече, че ни бръмчиш, че обичаш мъжа си, докато мрънкаш, че искаш да станеш свалячка и да връткаш и двамата. Май те е шубе да зарежеш сигурното и да започнеш да живееш и лъжеш и мъжа си и себе си?

[Coconut Crab]

Ебаси, аз тук си викам горката, как са я излъгали, а тя слага рога на мъжа си и се жалва, че друг й слага рога...

А за съветите да си го слага с други без да разбира мъжа й - лъжата не е никак мъжка и алфа черта. Тя показва страх да се бориш само с лични качества... А уж сме мъже.

[PU_як]

А за съветите да си го слага с други без да разбира мъжа й - лъжата не е никак мъжка и алфа черта. Тя показва страх да се бориш само с лични качества... А уж сме мъже.

Крабе, за пореден път нищо не си разбрал.
Лъжа е, когато другите лъжат и на нас не ни изнася. Когато ние лъжем (или подстрекаваме някого да лъже) се нарича калибриране в ситуацията. Толкова е просто всичко....примерите са буквално на всяка крачка.
Мъжките качества и праволинейния морал са за глупаците - такива, като мъжа и да речем.

Разбира се лично ние тук за семейството на авторката 5 пари не даваме, така че съвета към не я е ясен - като оная другата е по-привлекателна и по-красива, сложи си по-къса пола. Ако на тоя не му върже оная мацка, поне ще съжалява, че е изпуснал теб..... а теб няма да те е и изпуснал, щото ти си винаги готова за него. Което е и причината да изгуби интерес към теб......
Следиш ли ми мисълта?

[stone]

Баси драмата. Ами щом офисния донжуан е лапнал по по-млада и хубава, какво можеш да направиш освен да се задоволиш с друг, на който младите не му връзват и ще е доволен и на теб. На 35г би трябвало да спиш с 40+ годишни. Те сигурно биха ти пускали сърчица, биха те наричали любов моя, и там другото дето си го желаеш.
По-млади и красиви от теб винаги ще има, и на 35г по-добре няма да става, а тепърва ще е по-зле. То и при мъжете го има, но с по-забавен ефект. На мен все още ми връзват такива, каквито и преди 10 години, но по-трудно, а ще дойде време и хептен да не ми връзват. Стратегията ми за справяне е не да се оплаквам по форумите, буу-хуу, защо тя вече не ме иска, ами да си натрупам парици, та да мога и в по-зряла възраст тъй да се каже, пак да си чукам млади мацки.
За жените каква е правилната стратегия не знам. Бих ти казал да намериш радост и удоволетворение в семейтвото си, в дцата, след време и внуците, да им правиш палачнки и да им се радваш как растат - ама явно това не ти е достатъчно, а имаш нужда и от любовни драми. Има надежда и за теб обаче, имало някакъв карибски остров, дето ходели германските лели, там местните младежи срещу скромен бакшиш ги наричали любов моя, целували ги, водели ги за ръка, и всичко там както твоя колега. Така че - събирай си и ти парици.

[Bezumna]

Не съм се включила във форума, за да създавам драма и да карам някой да ме съжалява. Да грешно е да се изневерява и до преди няколко години бях абсолютен противник на изневярата и плюех всички, които го правеха. Е никога не казвай никога, защото не знаеш какво ще ти дойде на главата и дали ще можеш да се справиш. Явно е, че съм потърсила тръпката извън дома. Явно е, че съм влязла във връзка, която не е по силите ми, но човек се учи докато е жив.
Както и да е. Благодаря на Berserk за изчерпателните отговори и моля ако има и други мъже или жени, които имат подобни неангажиращи връзки да споделят своя опит. Имат ли вашите партньори други приятели за секс и как ви се отразява това. Специално към мъжете, които поддържат няколко паралелни връзки - имате ли си сред няколкото жени някоя, която ви е фаворитка и с нея се срещате по-често? Колко често се срещате с нея и колко често с другите? Как реагирато ако някоя от приятелките ви започне да се оплаква, че се срещате твърде рядко? Съобразявате ли се с нейното желание или просто се отдръпвате? Изобщо какво би ви накарало да се откажете от ваша секс партньорка? Какво би ви отблъснало от нея?
Моля за съвет хора, които са имали такива връзки. Ще съм благодарна да споделят своя опит.

[ilian_790112]

Както и да е. Благодаря на Berserk за изчерпателните отговори и моля ако има и други мъже или жени, които имат подобни неангажиращи връзки да споделят своя опит. Имат ли вашите партньори други приятели за секс и как ви се отразява това. Специално към мъжете, които поддържат няколко паралелни връзки - имате ли си сред няколкото жени някоя, която ви е фаворитка и с нея се срещате по-често? Колко често се срещате с нея и колко често с другите? Как реагирато ако някоя от приятелките ви започне да се оплаква, че се срещате твърде рядко? Съобразявате ли се с нейното желание или просто се отдръпвате? Изобщо какво би ви накарало да се откажете от ваша секс партньорка? Какво би ви отблъснало от нея?
Моля за съвет хора, които са имали такива връзки. Ще съм благодарна да споделят своя опит.

Кое те подтиква сега да философстваш и да искаш от други да го правят. Аз винаги съм бил противник на празните приказки, уважавам само действието. Вместо да изградиш план за това да постигнеш това, което искаш, ти се интересуваш от това как живеят другите.
В случая след като не искаш да бъдеш само с мъжа си, нормално е, например, да представиш план, как смяташ да си хванеш още едно-две гаджета.
Тези въпроси, които задаваш, за всеки са индивидуални. Аз лично не смятам, че трябва да се влагат емоции в някой, който е временен. Ти сега си имаш мъж, когото не желаеш да напуснеш. В такъв случай е нормално, каквото имаш емоционално да го насочиш към него, защото той е твоята бъдеща инвестиция. Сега ако секса ти е малко, това го разбирам. Именно за това е добре да помислиш как може да си хванеш още някой за секс. И основното необходимо за това е как да станеш по - сексуално привлекателна.
Не бива да имаш желание някой да ти запълва егото с нищо, защото ще станеш зависима от друг, а той е временен. Секс срещите можеш да прекратиш винаги, но желанията и навика на егото не. Ако не искаш да се разбере, трябва да имаш пълен контрол върху положението. Да се научиш да бъдеш силна и да организираш времето си правилно. И естествено, ще се срещаш с любовниците си толкова често, колкото можеш да си позволиш. Какво значение има колко често могат да си позволят да го правят другите?

[NetLight]

На първо време спри да се самобичуваш и да копаеш дъното Не е грешно да се изневерява. Погледни от тази гледна точка- ти си жена, която се е отдала на желанията си и си преживяла една хубава вълнуваща връзка.

Връзки се разпадат по всякакви причини, най-глупавото е да търсиш начин да залепиш хилядите пръснати парченца. Мъжете търсим разнообразие, жените обичате да се чувствате специални и оценени...някъде нещата си пасват и се срещаме.

Всичко написано от Берсерк има смисъл. Забравяш този, малко по-малко, както всяка любов ще избледнее с времето. Оглеждаш се за следващото вълнуващо изживяване. Спокойно, има мъже, които биха искали да са ти любовници години наред, даже ще се наложи ти да ги зарежеш.

Бъди силна, обичай себе си и само напред

[slayer]

Илиян е прав - действието определя живота ти!

Само по тези двете имам различно мнение:

1. Аз лично не смятам, че трябва да се влагат емоции в някой, който е временен.

2. В такъв случай е нормално, каквото имаш емоционално да го насочиш към него, защото той е твоята бъдеща инвестиция.

Всеки е временен. Съпругът, децата, родителите, приятелите, любовниците, колегите, клиентите, дори конкретните цели, амбициии, желания...

Контролът над емоциите е задължителен. Това съвсем не означава, че не бива да чувстваш, например да обичаш... Само, че трябва израстнеш до ниво, да го правиш правилно/качествено. За мен, да обичаш, означава да се раздаваш - безапелационно и без да очакваш никакви бенефити/последици от което. Съответно, повечето жени, които минават през леглото ми ги обичам - раздавам се за тях максимално. Осмислям времето ни заедно, като създавам страхотни преживявания за двама ни, и се кефя, когато и те допринасят реално (не просто с присъствие). Но по никой начин не се пристрастявам - знам много добре, че всеки път може да ни е за последно. Не позволявам, нито жените, нито който и друг да е (освен себе си) да влияе на фокусът, организацията, дисциплината – да вървя по пътя към целите/визията, които съм си поставил.

Важно е да израстнеш, да се научиш да ограничаваш 'защитаването на инвестиции', като поведение (на повечето хора 100% от живота им се определя от защита на инвестициите, тъжно). Инвестициите са в миналото, те често ни дават комфортност (носейки ни бенефити), но ни натоварват с тежест (поддръжка), замъгляват представите ни за реалната-реалност и често парализират и убиват бъдещите опции, действия, резултати и активност. (в резултат, повечето хора изживяват един силно-лимитиран живот)

2. Препоръчително е всичко емоционално да го насочиш към себе си и собствените цели/амбиции/желания и дългосрочна визия. Пристрастявай се само към неща, за които ти отговаряш и които ти правиш и създаваш – и пак внимателно. Примерно, аз съм изградил навици (пристрастил) към спорт – всякакви видове спорт, особени силови/бойни. Намери своето нещо и създай навиците си към него, така, че да извличаш максимални облаги и удоволствие от процеса и времето, което инвестираш.

Ти избираш: ,Или си оставаш примитив, контролиран от хормоните и емоциите си (и цял живот зависиш от външни фактори), или израстваш, поставяйки емоциите си под тотален контрол над логиката, целите/визията си и фийдбека от реалната-реалност'

[Coconut Crab]

За мен, да обичаш, означава да се раздаваш - безапелационно и без да очакваш никакви бенефити/последици от което. Съответно, повечето жени, които минават през леглото ми ги обичам - раздавам се за тях максимално. Осмислям времето ни заедно, като създавам страхотни преживявания за двама ни, и се кефя, когато и те допринасят реално (не просто с присъствие). Но по никой начин не се пристрастявам - знам много добре, че всеки път може да ни е за последно. Не позволявам, нито жените, нито който и друг да е (освен себе си) да влияе на фокусът, организацията, дисциплината – да вървя по пътя към целите/визията, които съм си поставил.

Според мен обаче да обичаш включва още няколко фактора :

- първо - да си честен - не може на някой човек да представяш част от истината и да го обичаш... представи си, че имаш бизнес партньор, с който бачкате по-някой проект и ти се раздаваш за този проект, но част от клиентите ги отклоняваш към друга твоя фирма и там заработвате с друг бизнес партньор . Фактологически ти даваш всичко най-добро за първата си фирма и се раздаваш за първия си бизнес партньор, РЕАЛНО погледнато обаче ти го преебаваш без неговото знание и отклоняваш сделки от него, съответно и ресурси. Понеже нали всичко гледаме на нещата супер практично и БАЗОВО, общо взето е тва е и изневярата - отклоняване на ресурси и измама на единия ти бизнес партньор за сметка на друг, без първия да знае!!!

- второ - включва няква форма на екслузивност и единственост - представи си, че вместо една майка и един баща - имаме по 50 бащи и 50 майки. Вместо един,двама приятели - 100, 200 приятели. Вместо едно гадже, 3-4 гаджета. И кво става - теоретично всички се обичате и има любов. Реално - всичко е размито, няма никва силна привързаност и всичко е пълен ташак. Как точно се раздаваш максимално за всички жени дето минават през леглото ти. Знаеш ли какво е станало с онази 18-годишната дето повика у вас, или онази възрастната без голям опит дето срещна на ивент. Знаеш ли какво се случва сега с тях, какви са им проблемите. И най- важното - ако ти се обадят довечера в 3 през нощта и ти кажат че са на румънската граница да речем, със счупен крак - ще отидеш ли веднага да им помогнеш?

Нещо думите любов, честност и мъжка дума много разтегливи са като понятия май?

Няма лошо човек да сменя много жени/мъже, ама не може тая мацка - хем лъже мъжа си, щото е страхлива да не остане сама и да не изпусне сигурността, хем се ебе с други.

Като е толкоз алфа и модерна - що не отиде и не каже на мъжа си - виж обичам те така и така, но искам и тръпка извън брака, ще се еба и с други, тва са условията - устройват ли те.
Тва е смело и мъжко, а нейното е страхливо.

[Just_a_boy]

Специално към мъжете, които поддържат няколко паралелни връзки -

Няколко чак не.. чисто сексуално най-големият ми "успех" е с 2 жени сексуална връзка и да речем още няколко на ниво флирт/целувки/закачки по едно и също време. Та, ако това го броиш за "няколко пралелни връзки" ето ти отговорите:

имате ли си сред няколкото жени някоя, която ви е фаворитка и с нея се срещате по-често?

"Фаворитка" е обикновено тази, която най-много те привлича, което зависи най-вече от външния вид + дали сте спали вече или все още не. Донякъде зависи и от колко готин секс прави. Когато си се наситил на "фаворитката" се случва най-логичното - някоя нова, по-интересна и трудна цел ти става фаворитка.

Колко често се срещате с нея и колко често с другите?

Според зависи колко те привлича, за колко време ще й се наситиш и дали имаш други опции. В началото може да се срещате 5 пъти седмично. След 3 месеца може да се срещате веднъж месечно или изобщо да не се(ако мъжът има опции), или съответно все още да си се виждате 5 пъти или дори да заживеете заедно, ако няма други жени под ръка. Аз бих казал, че имам избор и гледам все пак да "поддържам" огъня на няколко фронта - да речем 2 пъти се виждам с двете мацки, отделно през ден-два им драскам по вайбъра, чуваме се и т.н. За мен е важно жените да не хранят излишни илюзии за естеството на отношенията ни, както и да са необвързани: така не се обвързам с нечии надежди и изисквания, нито пък се съобразявам с графика на 3-ти човек и се крия като мишок, нито пък "правя мръсно" на някой трети човек в схемата(както без да се сърдиш - правиш в момента). Отделно от секс-партньорките се занимавам и с разни други мадами на ниво флирт/закачки. Има и такива, на които обръщам внимание/търся веднъж в месеца само колкото да пусна стръва и да опипам почвата.

Как реагирато ако някоя от приятелките ви започне да се оплаква, че се срещате твърде рядко?

Зависи как искам да продължат отношенията ни и дали изобщо искам да продължат. Важното е отношенията да са ясни, ако сте се разбрали секс - секс, без сърчица, обяснения в любов и т.н. Ако някой хлътне и не може да си контролира чувства е за негова сметка.

Съобразявате ли се с нейното желание или просто се отдръпвате?

Пак горното.

Изобщо какво би ви накарало да се откажете от ваша секс партньорка?

Писва ти, наситил си се, жената става прекалено изискваща и обсебваща, опитва се да те върже.

Какво би ви отблъснало от нея?

Пак горното. Въпреки че в повечето случаи не става въпрос за отблъскване, а чисто и просто ти писва и се насищаш - няма логична причина да стоиш вързан години наред само с една жена, ако под ръка имаш много и качествени жени. Няма мъж, който да го направи това.

А теб какво да те посъветваме.. Явно е, че връзката с въпросния колега е изчерпана. 2 години са много време. Не знам как и дали изобщо е възможно да върнеш "тръпката, която е била в началото". Явно е и, че не знаеш ти точно какво искаш и как да се справиш със ситуацията. С мъжа ти явно също бракът е изчерпан. Обичала мъжа си, ама била влюбена в колегата, ама вече го мразела.. абе женска работа. Според мен просто си яко в комфорт зоната с мъжа ти и ти е удобно да му ядеш хляба и да ти осигурява сигурност, докато му сереш на главата(слагаш си го с друг зад гърба му), в същото време колегата ти те върти на малкия си пръст, въпреки че е пишман сваляч отвсякъде.

Не, че нещо те съдя и ти казвам какво да правиш, но ако се смяташ за човек с достойнство е редно да седнеш и да поговориш с мъжа ти и да му обясниш ситуацията. Никой не заслужава да му паразитстват и живеят на гърба, ако не получава в замяна поне уважение и коректност. От моя гледна точка, без да се наемам да ти давам категоричен съвет, бих ти казал да разкараш и мъжа и колегата и започнеш живота си на чисто. Ако нямате деца не виждам причина заблудата и лъжите да продължават. Започни на чисто по свои собствени правила, които следиш и спазваш без да се налага да си в ущърб на някой, или марионетка в ръцете на друг.

[Bezumna]

Just_a_boy, много ти благодаря за страхотния отговор. Точно това ми се искаше да чуя - гледната точка на мъж с паралелни връзки.
Благодаря и за съвета ти, но не смятам да напусна мъжа си заради едната тръпка. Беше грешка от моя страна и го осъзнавам много добре. В никакъв случай обаче не искам да го наранявам като му кажа истината, защото аз си го обичам, колкото и да не ви се вярва. С него се разбираме страхотно и дори никога не се караме. И да имаме и деца. Така че не е толкова просто - ставаш и си тръгваш и нараняваш всичко живо около теб. Искам всичко това да остане в миналото. Всеки греши и никой не е застрахован.
Относно колегата - от няколко месеца вече нямам интимни контакти и се караме през ден. Така че там нещата са приключили. Явно ми се е наситил.
Все още задавам въпроси от чисто любопитство, защото той все още поддържа връзка с възрастната колежка - вече 6 години. Явно имате жени, на които не се насищате. Явно външността не ви е толкова важна, защото тя е на 55 г., симпатична, обличаща се като тийнейджър, но е дебела, с отпусната старческа кожа и т.н. Явно има нещо друго, което ви кара да поддържате толкова дълга връзка с някои жени. Може би начинът, по който ви кара да се чувствате, а може би фетиш към възрастни жени. Не зная.

[Cancun]

Ти не искаш да го нараняваш, ама две години си си мешала капата с човек от работното ти място. Нали се сещаш, че е дооооста голям шансът някой да вземе да пропее "без да иска" и да излезеш наистина най-долният боклик в неговите очи?!  Поне да си беше намерила тръпка извън мястото, където ходиш пет дни в седмицата, а ти... Но не това е най-важното в случая. По-важното, че тръпката при вас (на сексуално ниво) много отдавна се е изпарила. Знаеш, че в БГ фолклора има бая сравнения м/у колите и жените и едно от тях е, че на жената колата веднъж като ѝ избие ръждата, после колкото и да китосваш, оправия няма. Щом веднъж си въртяла връзка зад гърба на мъжа си, следващите пъти са просто подробност и функция на времето, без значение, че в момента точно се чувстваш прясно виновна пред съвестта си и се заричаш как няма повече да се повтори тази "грешка". Това е като първия път, в който опиташ цигара или алкохол, или кое да е "лошо" или "забранено" нещо - преминеш ли тази бариера, т.е точка на пречупване, нататък вече все по-малко се плашиш от съвестта си и все по-умело намираш логични извинения да продължиш да го правиш. Относно това, че го обичаш - ами то и аз обичам майка си, но като цяло "благородно" я лъжа или не ѝ казвам, ако съм ходил някъде на купон и съм се напил като шопар...или ако направя кое да е действие в разрез с нейните морални устои. Просто не искам да я наранявам, ръйш ли.  Така  че и ти обичаш мъжа си по същия начи - като човек, с когото делиш един покрив, сметки, грижи за децата, като приятел, но не и какато се опитваш да ни убедиш, че го обичаш. То и ние си обичаме приятелите от детинство и се разбираме с тях, помагаме си при нужда, но не изпитваме необходимост да си лягаме заедно, нали?

Ние тук съвети и/или личен опит можем да ти даваме още 10 страници, но аз поне оставам с впечатлението, че ти самата все още не знаеш какво искаш. Както ти каза Илиян по-назад ничий чужд опит няма да ти реши ситуацията. Последно, ти какво искаш? Ама твърдо - не да лъкатушиш от ден на ден:

1) Да си останеш при мъжа и децата вкъщи, с мисълта, че повече НИКОГА няма да му кръшкаш и да се заиграваш с други мъже + да направиш всичко по силите да спазиш обещанието си;
2) Да работите с него, за да се опитате да си възстановите тръпката като на младини;
3) Да си седиш при него, но от време на време в живота ти да се появява някой ентусиаст, който да ти осигурява тръпка, емоции и по-страстен секс, ако може без негативни последствия за тебе, т.е да хлътнеш пак или пък мъжът ти да разбере.


Аз лично съм склонен да заложа, че шансовете измежду 1), 2) и 3) (разбирай не за следващия месец непременно, а за по-средносрочен план) са нещо от сорта на 20/20/60, ама може и да греша.

В заключение - направи това, което ТИ ИСКАШ.
===================
Оффтопик:
Ето ти още един личен пример, който повече ще ти свърши работа. Миналия месец, на морето, се забих с една точно на твоите години. Тя също беше омъжена и също имаше деца (2). Като се поопознахме, ми сподели в прав текст, че с мъжът си седят заедно най-вече заради малките (май бяха на по под десет години и двамата) и заради общия им бизнес. Думите ѝ бяха (буквално) "Ми ние с него не се караме, ама си живеем по-скоро като съквартиранти и единсвеното нещо, с което не правим компромиси са общите грижи за децата". И тук вече идва разликата: хората са заедно 15 години - както и ти с твоя. Забили са се първи курс в уни и са нон-стоп заедно. Сега са на по 35 вече. Нормално е да си омръзнат. Но са били достатъчн зрели явно и са седнали и са се разбрали, че са окей с това всеки да си закача нещо чуждо. Съответно мъжът ѝ си прави "мъжките моренца" с аверите, а тя "женските моренца" с нейните приятелки. Ествествено, че няколко пъти годишно ходят и заедно на почивка с децата, за да не ги ощетяват по какъвто и да било начин. Но хората са седнали и са се разбрали в прав текст. Сега, кой колко повече чуждо бута, нямам идея и не съм питал, но когато са седнали и са се изяснили, и са се съгласили заедно на правилата - драми няма - нито за тях, нито за децата.

[rekojeht]

От моя гледна точка, без да се наемам да ти давам категоричен съвет, бих ти казал да разкараш и мъжа и колегата и започнеш живота си на чисто. Ако нямате деца не виждам причина заблудата и лъжите да продължават.

Винаги когато видя някой да дава такъв съвет, се опитвам да си го представя как той лично го вкарва в действие (макар че никога не е). И btw, ако четеш, имат деца. Май 2 бяха. Та в тоя ред на мисли, айде всеки дето я съветва колко лесно било да зареже семейството си, тва същото, дето го гради 15 години, само защото вече не се разтича от мъжа си, да вземе та да го направи първо, пък после да дава съвети.
Аве вие верно ли се виждате как се хващате с някоя, минават квито там години, деца, меца, първо, второ, и в един момент "ми мен вече не ми е приоритет да те еба, аре шута"? То да де, ако си на 20 и се чудиш де да си го пъхнеш, ясно, няма какво да го мислиш, ама аз затова казвам, едно е да си на 20, друго на 25, друго на 30, и друуууго 35. Еле пък жена 35...разведена с 2 деца, дето е вързана я на работа, я с децата. Мда, нека разкара мъжа си, сигурен съм че цял легион ще се изтрепят за нея и новият й, чист живот.
Тва съм го казвал и за пикъпове и за всичко друго, не си ли се сетил на времето, че нещо ти куца та да го оправиш, едва ли ще го оправиш на 30+. Та не може тя да е била неуверена, нестабилна, зависима, най-вероятно и леко истерична на моменти, и изведнъж, на 35 да обърне плочата.

Сега, кой колко повече чуждо бута, нямам идея и не съм питал, но когато са седнали и са се изяснили, и са се съгласили заедно на правилата - драми няма - нито за тях, нито за децата.

Много готино би било ако всички можеха да се разбират така, но често на единия, или и на двамата, егото им не би позволило. Та, кво правим, ако си знаеш човека, и знаеш, че егото му ще попречи да се разберете? Не знам, може би на по 30+ хората по-стават за такива разговори.
Някъде бях чул, според френското разбиране за куртоазия - Ако ще изневеряваш, поне гледай партньорът ти да не разбира. Ако пък подозираш, че ти изневеряват, поне недей да си буташ носа.
Идеята зад това да не разпитваш, доколкото разбрах, била, че повечето авантюри така или иначе приключвали за около 3 месеца, следователно няма смисъл от вдигане на излишен шум. Сега, че на авторката й малко се е проточила е besides the point.

[Bezumna]

От моя гледна точка, без да се наемам да ти давам категоричен съвет, бих ти казал да разкараш и мъжа и колегата и започнеш живота си на чисто. Ако нямате деца не виждам причина заблудата и лъжите да продължават.

Винаги когато видя някой да дава такъв съвет, се опитвам да си го представя как той лично го вкарва в действие (макар че никога не е). И btw, ако четеш, имат деца. Май 2 бяха. Та в тоя ред на мисли, айде всеки дето я съветва колко лесно било да зареже семейството си, тва същото, дето го гради 15 години, само защото вече не се разтича от мъжа си, да вземе та да го направи първо, пък после да дава съвети.
Аве вие верно ли се виждате как се хващате с някоя, минават квито там години, деца, меца, първо, второ, и в един момент "ми мен вече не ми е приоритет да те еба, аре шута"? То да де, ако си на 20 и се чудиш де да си го пъхнеш, ясно, няма какво да го мислиш, ама аз затова казвам, едно е да си на 20, друго на 25, друго на 30, и друуууго 35. Еле пък жена 35...разведена с 2 деца, дето е вързана я на работа, я с децата. Мда, нека разкара мъжа си, сигурен съм че цял легион ще се изтрепят за нея и новият й, чист живот.
Тва съм го казвал и за пикъпове и за всичко друго, не си ли се сетил на времето, че нещо ти куца та да го оправиш, едва ли ще го оправиш на 30+. Та не може тя да е била неуверена, нестабилна, зависима, най-вероятно и леко истерична на моменти, и изведнъж, на 35 да обърне плочата.

Сега, кой колко повече чуждо бута, нямам идея и не съм питал, но когато са седнали и са се изяснили, и са се съгласили заедно на правилата - драми няма - нито за тях, нито за децата.

Много готино би било ако всички можеха да се разбират така, но често на единия, или и на двамата, егото им не би позволило. Та, кво правим, ако си знаеш човека, и знаеш, че егото му ще попречи да се разберете? Не знам, може би на по 30+ хората по-стават за такива разговори.
Някъде бях чул, според френското разбиране за куртоазия - Ако ще изневеряваш, поне гледай партньорът ти да не разбира. Ако пък подозираш, че ти изневеряват, поне недей да си буташ носа.
Идеята зад това да не разпитваш, доколкото разбрах, била, че повечето авантюри така или иначе приключвали за около 3 месеца, следователно няма смисъл от вдигане на излишен шум. Сега, че на авторката й малко се е проточила е besides

Много ти благодаря за включването. Аз съм на абсолютно същото мнение. Аз лично не искам да разбирам ако ми изневеряват. Излишен тормоз. Поживейте 15 - 20 год с един човек и ще разберете как лесно се разваля брак за глупава забежка.
Но все пак темата ми не е за изневярата. Нямам нужда от упреци и съвети за семейното ми положение.
Благодаря за вниманието на всички

[Coconut Crab]

Устоите на тоя брак са тотално нарушени. Веднъж като си изневерила е въпрос на време за любовник номер 2, 3, 4 и т.н.
Плюс това времето е много ценен ресурс, а реално ако лъжеш мъжът си ти му губиш най-ценното време.
Плюс това смяташ ли че отново ще има тръпка между вас?

[ilian_790112]

Устоите на тоя брак са тотално нарушени. Веднъж като си изневерила е въпрос на време за любовник номер 2, 3, 4 и т.н.
Плюс това времето е много ценен ресурс, а реално ако лъжеш мъжът си ти му губиш най-ценното време.
Плюс това смяташ ли че отново ще има тръпка между вас?

Знам че никой от нас не иска да бъде на мястото на съпруга и, но стига той да не разбере, пак ще си живее щастливо. Има една мафиотска приказка: "Щастливи са тези, които не знаят". Представям си само колко други хора ще знаят колко е рогат

Но пък като се замислиш, вината отчасти си е негова. Първо, че не я е преценил още в началото, второ, че е допуснал дотолкова да и липсва емоция и страст, че да ги търси другаде и трето - че въпреки многобройните признаци, които съм сигурен, че има, не се е досетил, че му изневерява.

Тежък е живота на АФЦ-то, няма милост от никъде.

[Coconut Crab]

Интересното ми е друго - ти почна темата за тва, че не искаш да загубиш любовника, а сега се оказва, че не искаш да загубиш съпруга си.
Тоест ти искаш всичко да е в перфектното русло - съпругът ти осигурява комфортната зона с помощ за деца, финанси, сигурност, а любовникът - тръпката, секса, страстта. И всичко е шест - а ти питаш ли се дали ти им даваш това, от което имат нужда. Може би съпругът ти нв иска да е рогоносец, или любовникът, който също има семейство, иска само ебане без привързване, и като те е видял как си се увлякла по него, е решил, че не му трябват семейни проблеми със съпругата му.

Плюс това рева, че любовника те заряза за друга по-хубава, ама нямаше проблем, когато ти изневери на съпруга си.

Значи за една и съща ситуация когато ти си губещата - не било честно, но когато съпругът ти беше зарязания или рогоносеца - няма проблем.

Нещо не гледащ обективно...

[btw]

Интересното ми е друго - ти почна темата за тва, че не искаш да загубиш любовника, а сега се оказва, че не искаш да загубиш съпруга си.
Тоест ти искаш всичко да е в перфектното русло - съпругът ти осигурява комфортната зона с помощ за деца, финанси, сигурност, а любовникът - тръпката, секса, страстта. И всичко е шест - а ти питаш ли се дали ти им даваш това, от което имат нужда. Може би съпругът ти нв иска да е рогоносец, или любовникът, който също има семейство, иска само ебане без привързване, и като те е видял как си се увлякла по него, е решил, че не му трябват семейни проблеми със съпругата му.

Плюс това рева, че любовника те заряза за друга по-хубава, ама нямаше проблем, когато ти изневери на съпруга си.

Значи за една и съща ситуация когато ти си губещата - не било честно, но когато съпругът ти беше зарязания или рогоносеца - няма проблем.

Нещо не гледащ обективно...

Ех, най-после започваш да придобиваш представа как работят човешките приоритети, избори, чувство за морал, дълг и най-вече любимото ми - чувството за справедливост ...правдата дето все я говорят. Нали се сещаш, начина дето трябва да се подредят нещата според главицата Х
Прозрението ти за кой кво дава и кой кво взима също е голяма стъпка. Липсва елемента на подредбата само. А той не е на принципа на ценообразуването и константната себестойност, а кой кво може. А кой кво може зависи от още няколко далеч по-важни неща.
Най-простичко казано - кой с ножа и ляба. Демек - контрол над динамиката. И за това ние тука си дрънкаме глупости из тоя форум. Не щото чак толко ни сърбят езиците и си нямаме друга работа, ами и може би щото има нещо си там.

Избягвах да се включвам по темата, тъй като не виждам с кво особенно ще допринеса. А и са писани достатъчно точни неща и полезни мнения.
Самата тема е полезна и за мъжете. Да видят на практика как бачка динамиката, привличането, и кво е туй вълшебство дето се случва в женската тиквичка, дето никой не отбира.
Полезна както темата на Иви. Нали си я спомняте. Съветвам всеки начинаещ, който иска да се развива с пичките да препрочете и двете теми и да анализира за себе си динамиката процесите, отдръпванките, настъпванките (безпристрастно). Въпрвки че в тая няма много подробности към самата свалка.

И да напомня, само че основната цел на някой да си пусне тема е да получи съпорт конкретно по запитванията си. А не морална лекция и обяснения за  редно/нередно. Авторката ако искаше да и обясняват що за боклук е, нямаше да си пуска тема във форум с непознати, а щеше да иска съвет от мъжа си, та чак и тръпка мойше да и даде.
С подобни лекции нищо ще я промените, нито ще сте и полезни, нито пък вие ще имате полза.

Да не съм оффтопик по темата. От гледна точка на мъж (подчертавам го), не смятам, че имаш керия от подобни отношения с колегата. В които си изцяло зависима. Обигновено се стремя аз да изграждам такива за да може изцяло контрола да е в мене. Пък камо ли да допускам да придобивам зависимост с инвестиции и тн. Предвид, че отсреща не съм получил предварително същото.
Тоест играта ти се е омазала много по-рано, а не както си мислиш, когато са ти взели паничката с гранули.
И пак повтарям - от моя гледна точна, на мъж.
От наблюденията ми съм забелязал, че жените не изпитват удоволствие от такива отношения.
Стремят се за контрол, но въпреки това удоволствие изпитват, точно там където го нямат.
За това и избягвам да давам конкретни съвети на дамите. Единствено мога да хвърля някаква яснота, но няма как вместо тях да реша какво желаят.

Успехи на авторката